תהילה ובגידה בין דלהי לקטמנדו
הרקע והאתגר:
ראקל, דוגמנית מוכשרת, ואמית, בעל הון משפחתי, נאלצים לנווט בין קצוות תרבותיים ואישיים. כשהזדמנויות עבודה פורחות של ראקל פוגשות במציאות הסוציו-כלכלית של אמית, מתעוררות סדקים שמאיימים לקרוע את הזוגיות לרסיסים. בעודם מתמודדים עם הלחצים המתמידים של הקריירה והמרחק, תובנות על נאמנות, רגשות ותחושת בית מתגלות מתחת לפני השטח של חיי היוקרה והפאר.
ראקל, דוגמנית מצליחה מדלהי, ואמית, יורש עצר מנפאל, חיו חיים עמוסים ומורכבים. עם זאת, עסקי הדוגמנות של ראקל, שאילצו אותה להקדיש את רוב זמנה לעבודה, הותירו את אמית תקוע בדלהי ללא עיסוק רשמי. הוא נטה להשתעמם ולאבד משמעות בחיי הזוגיות, מה שגרם לו למצוא נחמה בחברת נשים אחרות. הקשר עם ראקל, אישה ענייה יחסית למעמדו החברתי הגבוה, גרם לקרעים במשפחתו ולהתנגדות לנישואין אלו, שלא נקבעו על ידי ההורים כמנהג בתרבותם.
אמית החליט לעזוב את משפחתו ולחיות עם אהובתו בדלהי. עם זאת, מתמודד עם רגשות אשמה כלפי משפחתו וחווה את הפערים התרבותיים והאישיים בינו לבין ראקל, הרצון לחזור לחייו הקודמים ולהתרחק מראקל הניעו אותו לבגוד בה בצורה קבועה עם אינספור נשים. הוא לא היסס לספר לה על בגידותיו, דבר שהכניס אותה למצב של סטרס עמוק. בתרבות שבה הגירושין נחשבים לקלון, ראקל חשה מושפלת ובודדה.
הגישה והאסטרטגיה:
הזוג הגיע אלי בשיא המשבר הזוגי, עטוף בעצב ובחוסר הבנה. מתוך הבנה שבגידותיו של אמית היו אולי הדרך שלו לבקש גירושין, בחרתי לשוחח לסירוגין עם כל אחד מהם בנפרד, כשהשני נרגע קצת מחוץ לחדר. המפגש היה אינטנסיבי וארך יותר משלוש שעות, שבהן לא ניתן היה לשבור את המתח הרגשי העמוק ששרר בחדר.
הדרמות והבכי הקשה של ראקל, שבלטו לאורך כל המפגש, הם אלה שמנעו מאמית לבצע את הצעד הראשון לגירושין, וכך, בתקווה שאם הוא ימשיך לבגוד, ראקל תבחר לעזוב מרצונה. חרף מאמציו להרוס את הנישואין, הבושה והקלון מהגירושים נראו לראקל קשים יותר מהבגידות האינסופיות של בעלה.
בתהליך של שיחות אישיות ומשותפות, עבדנו על הרגעת הציפיות והפחדים של כל בן זוג בצורה מאוד עדינה. הדגש היה על הכרה והבנה של האתגרים האישיים והזוגיים שכל אחד חווה בנפרד. התהליך כלל בעיקר הקשבה, רפלקציה ושיח כנה ופתוח, תוך ניסיון לחדור לעומק הרגשות ולהבין את ההתמודדות הנפשית והרוחנית של כל אחד מהם.
מדי פעם התמקדנו בשאלות עמוקות לעורר את ההיגיון לצד הרגש, ולמשוך תשומת לב מהחלק הדרמטי של הסיפור שלהם. דרך זו עזרה לשניהם להתבונן בעצמם ובזוגיות מזווית בהירה, כנה ומעמיקה יותר, ולהתחיל להבין כיצד ניתן להתקדם קדימה במרחב המשותף שביניהם, או לקבל את ההחלטה הקשה על פרידה בכבוד ובהבנה.
התוצאה:
לאחר כשלוש וחצי שעות של עבודה מאוד ממוקדת ועדינה, יצאנו שלושתינו לארוחת ערב כדי להמשיך את הסשיין באווירה פתוחה יותר, באחד מבתי המלון היוקרתיים בדלהי, הודו. השעה הייתה כבר 10 בלילה. ראקל, שהייתה מאוד רגישה לכל מניפולציה אפשרית וחסרת אמון בבעלה במהלך הסשיין כולו, נרגעה והשתחררה מתחושת המסכנות שחשה לפני כן. אמית הבין שהדרך שבחר להתגרש ממנה, פוגעת לא רק בה אלא גם בעצמו, משום שכל מעשיו נבעו מחוסר יכולת להתמודד עם הפחד לפגוע בה בבקשתו להתגרש, ומתוך מקום של אשמה שגרמה לו לפגוע בה עוד יותר, בייחוד מאחר שבחר לספר לה הכל.
הארוחה השקטה במלון היוקרתי סיפקה להם את המרחב לשיח רגוע ולהעמקה בתהליכים הפנימיים שעברנו יחד. לכמה שעות הרגשנו כמו שלשה ידידי נפש שיוצאים לארוחת ערב יחד. תהליך זה אפשר לראקל להרגע ולהבין כיצד להתמודד עם תחושות הקורבנות, הבגידה והבושה, ושבעצם אף אחד מאיתנו לא רוצה ברעתה. ולאמית, תהליך זה אפשר להבין כיצד התנהגותו, חסרה אנושיות כלפי ראקל, הייתה שקועה בדפוסי אשמה ובחוסר יכולת להתמודד עם רגשותיו באופן בריא. דרך זו פתחה בפניהם אפשרות לחקור את היחסים ביניהם באופן חדש, תוך כדי הבנת הדרכים בהן הם יכולים להתקדם יחד או לסיים את נישואיהם בהבנה משותפת.
משוב מהזוג:
"התהליך שעברנו עם סמאדהי היה אינטנסיבי ופוקח עיניים. היכולת שלה לשמור על מיקוד ותשומת לב אינסופיים מבלי להתעייף אפילו לדקה גרמה למילים שלה לחדור ישר ללב כמו לייזר. הרגשנו את הכאב האמיתי שלנו איתה, ולא יכולנו לרגע לברוח מעיניה ותבונתה שקלטה הכל. חזרנו הביתה בהבנה שהדרך לגירושין עדיין רחוקה מאיתנו ושאנחנו חייבים להיות כנים באמת לגבי המציאות שלנו.
סמאדהי הציגה בפנינו דרכים חדשות להתמודדות ודיאלוג שלא חשבנו שאפשריות. היא עזרה לנו להבין שמערכת היחסים שלנו יכולה להתפתח ולהשתנות בדרכים שלא תיארנו לעצמנו, וסיפקה לנו כלים לבניית קשר חברי, חזק ומשמעותי יותר. כעת אנו רואים צורך להמשיך לעבוד על עצמנו ועל מערכת היחסים שלנו גם לאחר סיום הטיפול, תוך שמירה על התובנות שצברנו. התובנה העמוקה ביותר שלמדנו היא שהכוח להרוס, לתקן ולבנות נמצא בידינו, ושהזוגיות שלנו יכולה להוות מקור לשיפור ושינוי אם נשאף לכך באומץ ובתשומת לב לצרכים האמיתיים שלנו".
